第2章 那些第一次

2019年9月5日

        这一天很重要是我们确定情侣关系的第一天，你晚上带着我一起去吃我爱吃的东西，见你的朋友们。这一天酒会上我们是得到祝福的，在场所有人都劝你一定要好好对我。你也答应那些见证我们的人答应好好的对我。并且声情并茂的看着我说着一辈子的时候我的细胞突然便认定了你。

        后来我们一起去卫生间的时候在电梯里，我们是第一次接吻，在舌头碰撞你身上独有的体香又一次跑到我的鼻里。那第一次很美好，时间就禁止了一样没有顾虑，没有任何不愉快的事打破我们之间的暧昧。我很享受这片刻幸福，虽然只是一分钟之间但是还是会使人回味无穷。

        你就爱像炫迈一样，入嘴越嚼越有味，会有流连忘返的感觉

        人们总说得不到的是最好的，可惜又有谁能在那些明知坚定不可为的情感里，依旧不顾世人的反对如当初那些承诺里执着的去认准你呢？

        那时候我认真反复的去想，在未来的我们是不是会很幸福，过着一屋两人，一双儿女，一猫一狗的小日子呢？

        第一次看电影《少年的你》是在电影院里那天是我生日9月27算是我们第一次约会，电影里小北对陈念说：“你保护世界，我保护你”，这句话挺触目惊心，而它的意思是“站在你身后的我，永远在你一回头就能看见的地方，只要你愿意，总有一天，我可以和你肩并肩，光明正大地走在路上”。可惜我们这段感情里太多坎坷了。电影小北和陈念都在一起了，我们呢。什么时候能跨越所有阻碍在一起呢？你还会不会依旧坚定的选择我，任由我一直去努力做个自己，永远在我身后一直陪着我永远选择站在我的身边呢？看完电影你又给了我第一个惊喜，蛋糕从店里端出来那一刻我心里已经波澜澎湃了。那是让我第一次做了一个小朋友的人，是让我明白被人爱也是可以如此浪漫的。虽然你定的计划原本不是这样，中间的计划发生了改动，也没有如计划那样理想，不过你做的件件事我都非常感动。

        感动的从来不是物质上的东西，而是精神上的爱与发自内心深处去对我好。可能有的人会说一场电影都感动得热泪盈眶，一次这样对你心都被拿捏住了。可是没人清楚的是我居然在十九岁那年才走进电影院，十九岁那年第一次有人为我精心打造一个个惊喜。

        第一次真的成为对方的人是在过完生日后几天，那晚你是个什么都不懂的人连买个那东西你都脸红心跳，那一次连身份证都忘记拿，现在想着都会觉得风情幽默。

        第一次吵架别个女生拉着你的手给你画戒指，那天是我第一次生气，第一次吃醋，当我全部认准你的时候我是不允许任何人离你近的，即使是玩得要好的人，稍微离你近了我都会觉得是难过。

        第一次为你哭是我们吵得不可开交，我委屈至极，眼泪不听话的一直留下来，怎么和好的并不知道，只是记得后面和好后之间慢慢有了隔阂。

        第一次吵架，第一次哭，第一次的脸红心跳，第一次的惊喜，第一次电影……我们的第一次简直是好多好多。

        坦白局

        这个事情是压在心里很久很久了，直到我要把它诚识的与你沟通时我的心里七上八下，怕你知道我的情况以后离我而去，怕自己坚定不了你对这段感情的执着。在试探下的对你把这整件事说出来。

        你听到这件事的时候，眼里有着泪水。是恨又想杀人诛心的冲动，你当时在这件事上扭扭捏捏摇摆不定。你想放手可是我们又已经对彼此有了不可估量的爱，那个夜晚我不明白你的心。也不敢奢求你会放弃所有和我在一起。

        看着你犹豫不决的样子我暗暗自朝，也是当时的懵懂无知让自己变成那样子。看见你难过的样子我已经不清楚我自己爱你还能不能继续。

        那个夜晚我一直没有入睡，直到你发过来的消息说我们还在一起，这件事我们慢慢的来慢慢想办法解决。那一刻你选择我你说是责任是担当，我不清楚以后的我们，但你那晚说出你要扛下一切的时候我又从没糖吃的小孩子变成了兜里一直有着甜甜的棒棒糖了，在你决定跟我一起面对这件事的时候。我更加的去依赖你更加的去爱你。

        这件事我们也一直对所有人隐瞒，或许在所有人都知道的时候，他们会劝你放弃这段感情，可是我到最后才让他们知道会更加的鄙视我。会对我从一种认知到另一种认知，所以我们就这样隐瞒了两年多。

        当叫你把这件事对你家里人说的时候，我是带着好结果的。以为你的家里人还会祝福着我们，但她们不在接待我，叫你放弃我的哪时候。我开始又担心起来，我甚至想过跟他们面对面的把这件事好好的说明白，并对峙着对你所有的爱。

        大致的结果还是往弊端方向发展，我在也没有在和你父母面面相谈的机会。甚至他们直言你选择我他们就没有你这个儿子的时候，我的心比你还痛。我突然很无能为力，我想和他们说我有多爱你，愿意为你忍受所有委屈！但她们没有给我说的机会。

        你说我们必须理解他们的想法，接受他们给我的最后安排的时候，我再也控制不住自己的爱。我一遍遍的询问你会不会一直爱下去你再也不像以前那样肯定的答复我会一直爱着我。

        又不知什么时候开始我们变得越来越多矛盾，从怀着彼此理想一起努力到，越来越多争吵，从无话不谈变得无话可说，我微信找你你就回复，我说爱你你也说爱我。

        索性你再也没有任何主动性去说爱我，一直以大局为重的你又怎会因为我放弃权衡利弊呢？

        只记得当时你给了我希望，说一直不会放弃。我现在已经不敢确定你是不是还爱我，还是心里已经有了别人，对我只是亏欠还是舍不得放弃。

        其实上次坦白局，我是揣着答案问你的！我知道你已经对我再也不在是爱了，你开始有了新鲜的感觉。可是我太固执的爱让你开始喘不过气，直到你不在站在我身边不在意我的想法。开始一切对我刻意隐瞒回避那一刻起我已经大致明白我们结局了。

        会遗憾怎么不会有遗憾，毕竟这么多年的感情，毕竟越来越爱得极端。

        那些坦白的事，终究化成一道道墙越砌越高，我们站在两边不在翻墙去阅览彼此的内心。

        爱你这件事好像一直都是我在等，等一个天明，等一个好结果。你说两个人不再见真的不会忘记对方吗，两个人要是真的爱着彼此会把那堵墙敲掉吗？

        喜欢就不顾一切在一起与觉得合适就在一起到底是前者重要还是后者重要，期待和你的每一个明天终于在那些阻碍中消散在每一个清晨。


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